Stupid girl... le retour

Nous disposons d’une cuisine équipée (voir message du 31 mai), dotée, en toute logique, d’un four. Nous avons visité la maison par une journée torride de juillet, aussi, par pitié pour les occupants, nous avons négligé de vérifier le bon fonctionnement du four.

Lorsque je l’ai essayé la première fois, j’ai tout juste réussi à allumer la lumière mais pas à le faire chauffer. Comme à l’époque nous étions en discussion avec le vendeur pour un problème de chaudière (quand j’aurai une heure devant moi, je vous conterai l’histoire épique de la chaudière…), nous avons renoncé à ergoter pour le four. Comme je dispose par ailleurs d’un petit four électrique (honnête pour 3 mais nettement insuffisant pour cuire des patates pour 8 – Thierry, Marie, tryyyyyyyyyy to remember my potatoes) j’ai ignoré le problème en attendant de gagner 6 millions d’euros. (De toute façon, quand j’aurai 6 millions d’euros, j’investirai dans une La Cornue -voir plus bas- Mais dans ce cas, il va me falloir la cuisine de 50 m2 qui va avec… et par conséquent une maison de 300 m2 pour la contenir… il me faudra donc embaucher une personne pour m’aider dans les nombreuses tâches ménagères et comme j’oublierai forcément de déclarer 18 centimes de son salaire, l’URSSAF va me chercher des poux. Toutes ces contrariétés me donneront un ulcère et je deviendrai insomniaque. Peut-être même que je finirai dans les geôles françaises pour 18 centimes…). Mais revenons à mon four.

En maman extrêmement vigilante sur la sécurité (c’est peu dire…), j’empêchais ma puce de tripatouiller les boutons du four, jusqu’à ce que je capitule en me disant que de toute façon puisqu’il ne fonctionne pas… C’est ainsi qu’il y a quelques jours, soit environ un an après notre emménagement, en éteignant la petite lumière, j’ai constaté une étrange élévation de la température de la paroi. L’intense réflexion à laquelle je me suis livrée a mis en évidence deux hypothèses : soit cette petite loupiote dégage une chaleur suffisante pour cuire une dinde de 10 livres, soit la chaleur provient d’une autre source…

Le four fonctionnerait-il ? Je tournais alors fiévreusement tout ce qui peut tourner sur le tableau de bord de l’engin et, miracle, il s’est mis en marche. La bête a dégagé en quelques minutes la chaleur des flammes de l’enfer. Je suis aujourd’hui en mesure de confirmer que ce four rôtit les poulets à la perfection et fait gonfler les gâteaux juste comme il faut (chaleur tournante oblige). Bon d’accord il n’est plus très beau ni très moderne mais je ne suis pas fille à m’extasier devant l’esthétique parfaite des appareils électroménagers.

En fait, c’était juste une histoire de programmation du temps de cuisson et de départ de cuisson. Un an pour comprendre ça, étonnant non ? (comme disait Cyclopède)

Merci ma puce de m’avoir désobéi cette fois. La Cornue attendra.

 

Comments

[mariec62]

Oui mais là, c'est ma puce (mensurations identiques à celles du destroyer de four chez ta maman) qui a trouvé ce qui clochait... honte sur moi !

[Alexandra]

Mouaahahaha ! Il vient d'arriver le même gag à ma mère, qui ne comprenait pas pourquoi son four refusait subitement de chauffer, avant de réaliser qu'un coupable de moins de 90 cm et 12 kg avait programmé une mise en route différée…
Très sympa ce blog ! Bon courage !