Age canonique
Ce billet provient de mon autre blog, tragiquement mort d'ennui par une triste journée où il ne reçut que 8 visites. Je sais, ce n'est pas joli, joli de vous servir du réchauffé... En même temps, j'aurais pu m'abstenir de vous en informer, puisque vous n'avez certainement jamais lu ce billet. Moi je l'aimais bien. Allez je termine toutes mes corvées et je vous ponds quelques billets bien frais.
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Ceux qui ont eu la curiosité de visiter mes albums auront compris que je n’ai plus 17 ans (âge auquel on est pas sérieux, selon Arthur, qui a vécu juste assez longtemps pour savoir qu’avec 20 ans de plus, ça ne s’arrange pas). La musique que j’aime est bien loin de Kyo (ils existent encore eux d’ailleurs ?) et les people que je trouve terriblement séduisants ont deux fois l’âge d’Orlando Bloom. Autant d’indices qui ne trompent pas : je ne suis plus une djeun !
Mais au fait comment savoir qu’on déjà basculé du côté obscur de la force ?
Quelques pistes :
Parfois sous la douche, vous chantez à tue-tête « en rouge et noir, mes luttes, mes faiblesses, je les connais la la la la la la la …» et dans le meilleur des cas « The Magnificient Seven » des Clash
Vous trouvez le R&B mou et chiant
Depuis quelques temps, la peau de votre visage tiraille. Vous doublez la dose de crème hydratante, mais force est de constater que rien n’y fait. Et pour cause : votre peau ne tiraille pas, elle est ridée !
Quand vous êtes invitée le samedi soir et que vous terminez la soirée sur le coup de 3 heures, vous peinez à vous extirper de votre lit le lundi (et ce même si vous avez délaissé le Chardonnay au profit du Perrier).
Par contre, quand vous avez bien dormi, tout le monde le sait : vous avez la marque de l’oreiller tatouée sur la joue jusqu’à midi
Il ne vous arrive plus jamais de vous faire un plateau-télé à 21 heures 30. Et pour cause, vous avez un enfant qui réclame son dû à 19 heures pétantes.
Le dimanche vous êtes levée à 7 heures, et pour cause, vous avez un enfant qui réclame son dû à 7 heures 30 pétantes (et vous faites ça dans la joie et la bonne humeur parce que pour ledit enfant, vous donneriez un œil, un rein et même une oreillette tiens – non, pas la bluetooth - une de celles qui voisine avec les ventricules)
Vous trouvez le look gothique grotesque (bien que vous fûtes baba-cool dans les eighties), votre piercing dans le nez est autocollant (parce qu’un trou en plus des rides…)
En revanche, vous portez du noir, du kaki, du gris, du jean, couleurs qui siéent aux djeuns. Mais vous fuyez le look grand deuil à coup de bijoux en or
Dans les concerts de rock, vous ne vous déhanchez plus devant les Marshall, vous restez au fond de la salle genre « j’attends mon fils »
Vous mettez six minutes pour taper « g ht du pain » sur votre portable
Au boulot, les échelons supérieurs de la hiérarchie daignent vous serrer la main. Si l’échelon suprême vous dit bonjour, c’est que vous n’êtes plus qu’à six mois de la retraite
Officiellement, on reste jeune jusqu’à 25 ans et 364 jours. A 25 ans et 365 jours, tous les dispositifs en faveur des jeunes (emploi, culture, transports…) vous sont interdits.
En ce qui me concerne, l’estocade finale me fut portée par une stagiaire, charmante au demeurant, que j’étais chargée de chaperonner. Consciente de la différence d’âge, je nous trouvais pourtant des points communs qui me donnaient l’illusion que nous étions d’une même génération. Un jour que je discutais de musique avec la donzelle piercée, je luis avouais que quand j’avais son âge j’étais très branchée hard rock et que j’adorais AC/DC. Sur ce elle me lança : «ah ouais, mon père aussi» !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je ne vais pas vous sortir le poncif selon lequel la jeunesse c’est dans la tête (et gnagnagna et gnagnagna - ah ben si, tiens c’est fait) mais parfois, quand une horde d’ados ramollos ralentit mon pas alerte de speedée chronique, j’ai envie de botter le cul de ces djeuns à coup de bouteille de Yop !
Pour les punir d’avoir 20 ans de moins que moi…