14 décembre 2006
Comment repeindre des meubles de cuisine en chêne vernis ?
Pour une fois je mets un titre très explicite destiné à orienter les nombreuses requêtes à ce sujet... Il faut croire que je ne suis pas la seule à me demander quoi faire de ma cuisine, certes très fonctionnelle mais tellement vieillotte. Pour mémoire :
(notez au passage l'harmonie du vert céladon et du jaune provence sur les murs... heurk !).
I've got the truc (non, pas the truck, que ferais-je d'un camion ?).
J'ai profité de la présence de peintres professionnels dans le bâtiment où je travaille pour me renseigner. Compte tenu du fait que j'officie dans un monument historique, je considère que ce ne sont pas des manchots et qu'il y a tout lieu de leur faire confiance. (oui M'sieurs Dames, je bosse dans un bâtiment du XVIIIème môaaa... oui, ben ne m'enviez pas trop, les monuments historiques, c'est froid, c'est sombre, ça sent le moisi et ça héberge des araignées qui ont du connaître la Bastille debout).
J'ai sauté sur le paletot d'un de ces braves hommes dès que l'occasion s'est présentée. Je vous livre donc ses conseils :
nettoyer toutes les surfaces à la lessive Saint-Marc ;
poncer au papier de verre pour «casser» le vernis ;
mettre une primaire d'accroche. Il m'a vivement conseillé de me rapprocher d'une entreprise professionnelle dont les produits sont plus fiables (et plus chers aussi) ;
peindre avec la peinture de votre choix.
Et, c'est tout. Aux oubliettes le décapage fastidieux. Il paraît que cette méthode assure une tenue parfaite. En effet, j'ai vu une grande bibliothèque d'époque repeinte de cette façon il y a quelques années, le résultat est impeccable et ne semble pas souffrir du temps.
Voilà Mesdames, à vos pinceaux ! (je précise que je n'ai pas dit Messieurs parce que ces derniers jouent les grands absents lorsqu'il s'agit de déco. Tiens, ce sera sans doute le thème d'un prochain billet...).
25 novembre 2006
Peinture à la louche
Ces derniers jours, j'ai entrepris de peindre une pièce en lambris. Tâche ingrate s'il en est.
Comme je suis totalement et définitivement dépourvue de patience, il me fallut trouver une technique efficace et rapide pour parvenir à couvrir joliment tous ces mètres carrés de lambris.
Je vous explique donc la méthode dite de la «peinture à la louche» :
a) balisez la zone comme si elle contenait une ogive nucléaire : le sol et les surfaces non destinées à recevoir de la peinture doivent être bâchées ou recouvertes de papier journal ;
b) protégez-vous comme si vous deviez aller récolter le miel de vos ruches (voir là) ;
c) mettez une musique qui vous donne la pêche : techno, hard rock (pour ma part), zouk, Franck Mickael, enfin c'est vous qui voyez...
d) diluez la peinture : ça va couler, ben oui mais on s'en fout (voir a et b) et de toute façon vous n'en serez pas quitte à moins de deux couches ;
e) munissez-vous d'un pinceau bien large (ah bah on est feignasse ou on ne l'est pas !) ;
f) badigeonnez généreusement les murs de peinture (allez, on y va gaiement), dans le cas de lambris, insistez particulièrement sur les creux. Attention, ne faites pas toute la pièce, procédez par zones d'environ 1 m2. Etalez très sommairement ;
A ce stade vous vous dites que vous avez vraiment bossé comme un gros porc. Je vous conforte dans votre opinion : en effet même la mise bas d'une truie dans votre salon aurait occasionné moins de dégâts.
Vous priez pour que vos potes ne débarquent pas maintenant pour constater l'état d'avancement des travaux ce qui vous ferait passer à coup sur pour le dernier des sagouins. Mais qu'à cela ne tienne, ça va s'arranger, voici comment :
g) munissez-vous d'un gros rouleau (ah bah on est feignasse ou on ne l'est pas !) et tartinez soigneusement la peinture avant qu'elle ne sèche. C'est là que le miracle se produit : la peinture s'étale en une couche régulière du plus bel effet.
h) vous êtes fin prêt pour la deuxième couche. Reprenez le fil des opérations depuis a.
Vos potes peuvent maintenant débarquer. Vous pouvez éventuellement leur faire croire que c'est grâce à l'option «peintre en bâtiment» que vous avez obtenu une mention au bac.
24 septembre 2006
Je vous pose une colle...
La baie vitrée et la fenêtre sont posées (photos bientôt). Le résultat est à la mesure de mes espérances : c'est super joli de l'intérieur et de l'extérieur. Mais j'y reviendrai.
Je vais maintenant vous expliquer comment perdre trois heures sur un week-end que je trouve déjà bien court.
Quand nous l'avons achetée, les vitres de la baie étaient heureusement protégées des éventuels coups et rayures par des cartons et du polystyrène. L'ensemble était collé sur les vitres. Après la pose, n'écoutant que mon courage et l'envie de voir le jardin à travers des fenêtres nickel, j'entrepris de nettoyer les traces de colle. Et là, l'horreur : sur chaque face, figuraient 8 bandes de colle destinée à resister à tous les produits connus. J'ai tout essayé : alcool à brûler, essence de thérébentine, grattage, dilution à chaud, bref, tout ce qui m'est tombé sous la main. Sans succès. J'ai fini par attaquer au dissolvant pour vernis à ongles.
Je vous livre la méthode au cas où elle vous servirait un jour :
passer le dissolvant avec un coton (avec un Sopalin, allez savoir pourquoi, ça ne marche pas) ;
immédiatement, former des stries sur la surface encollée avec les ongles, et frotter comme un(e) malade, jusqu'à en avoir mal aux bras, au dos, aux cuisses. La colle doit être dissoute, de fait vous ne voyez plus rien à travers la vitre et vous vous demandez si la situation est reversible (angoisse : l'aspect verre dépoli n'est pas du meilleur effet sur une baie vitrée. Auriez-vous bousillé cette fenêtre qui a couté un oeil ?) ;
recommencer l'opération 32 fois !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (eh oui, 8 bandes de colle X 4 faces : le compte est bon) ;
à ce stade, vous avez le droit de pester et même de jurer comme un charretier, c'est totalement justifié. Evitez toutefois le coup de lattes, jamais recommandé, surtout à proximité de vitres ;
attaquez alors au produit vaisselle et chiffon légèrement abrasif (style microfibres), recommencer à frotter comme un(e) malade jusqu'à avoir des vitres totalement transparentes.
Voilà, c'est fini, votre baie vitrée est enfin rutilante.
Vous aviez prévu d'aller faire un tour à la brocante, eh bien c'est raté (aspect positif : 0 euro déboursé, sauf pour les deux flacons de dissolvant).
Me d'mande si cette cochonnerie de colle n'a pas été inventée uniquement dans le but de pourrir le week-end des braves gens...
09 septembre 2006
Wawas des neiges
J'ouvre une rubrique trucs et astuces dans laquelle je ferai part de mes découvertes de produits miracles et solutions radicales pour résoudre les petis tracas qui ne manquent pas de se présenter dans une maison.
Tout le monde a connu ces ignobles toilettes jamais entretenues, maculées d'une épaisse couche de tartre qui résiste à tout. Tout le monde a connu la petite morsure de la honte au moment ou les invités demandent "où sont les toilettes ?" et s'est trouvé obligé de justifier l'état pitoyable du sanitaire "j'ai tout essayé, même le burin, je ne sais plus quoi faire". Ce fut mon cas.
J'ai essayé tout les produits détartrants du commerce, j'ai gratté, j'ai frotté, j'ai pesté mais rien n'est venu à bout de cette crasse tenace.
Dans ce cas, les propriétaires peuvent toujours changer les toilettes tandis que les locataires ne peuvent que pleurer sur leur sort. Si le remplacement de la cuvette est une opération relativement peu couteuse, c'est un boulot fastidieux que l'on a tendance à reporter (desceller l'engin, s'en débarasser, poser le nouveau, faire correspondre des évacuations et des arrivées d'eau qui ne correspondent jamais, avoir les bons joints, resceller l'engin, refaire les joints...).
Nous étions résolus à tout changer lorsqu'un dernier petit espoir me fit chercher une ultime solution à travers les forums et autres sites de bricolage. Je l'ai trouvé : l'acide chlorydrique.
Recette :
Eloigner les enfants (de préférence, effectuer l'opération le soir avant de vous coucher ou le matin juste avant d'aller bosser)
Entrer dans la pièce muni des protections adéquates (gants, vêtements ne craignant rien, torchon noué sur le visage, oui vous avez l'ai con, mais ça vaut le coup) ;
Ouvrir la fenêtre ;
Déboucher soigneusement la bouteille d'acide ;
Prendre une grande inspiration et arrêter de respirer (à cause des vapeurs très toxiques qui se dégagent) ;
Verser un tiers de la bouteille dans la cuvette ;
Se sauver immédiatement, fermer la porte, respirer à nouveau, reboucher la bouteille et la ranger dans un endroit inaccessible aux enfants ;
Retirer votre déguisement ;
Mettre une grande affiche "ACIDE" sur la porte ;
Laisser agir toute la nuit (ou toute la journée) ;
Tirer la chasse plusieurs fois.
Et voilà, vos toilettes sont aussi propres que si vous les aviez changées (pour la modique somme de 89 centimes).
Merci qui ?
(Désolée de ne pas mettre de photos avant/après, mais j'ai ma dignité...)